la loi du silence

la loi du silence, c'est se taire.

etre une victime et ne pas l'avouer, ni aux autres ni a nous meme d'ailleurs, parfois meme culpabiliser.

apres mon agression, je n'ai rien dit ... RIEN. j'ai laisser le temps passer parce que je pensais pouvoir oublier ... j'ai rien dit parce que je me sentais coupable, je me disais que peut-etre avais-je fais quelque chose qui aurait pu les laisser penser que ... je voulais quelque chose avec eux. j'en sais rien ce qui a pu me traverser l'esprit a ce moment la.

mais a force de me taire sous les menaces, le temps a passé, les preuves se sont effacées du lieu de mon agression, et voilà, lorsque j'en pouvais plus de garder ca pour moi, que j'ai ouvert mon coeur, il etait trop tard, toutes les preuves avaient disparues, le ménage avait été fait .... tout ca.

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mon blog n'a pas seulement pour but d'etaler mon histoire, je pourrais le faire chez moi sur un cahier .... avec ma plume.
je mene mon combat pour briser cette loi, je veux dire que les personnes qui ont vecu la meme chose, doivent en parler, c'est hyper important, ca peut changer tellement de choses.

vos agresseurs peuvent vous menacer tant qu'ils veulent, ils ne pourront jamais rien faire si vous allez parler, et si l'affaire est vraiment grave, vous serez placer sous protection policiaire, y'a aucun danger ....

croyez - moi, et parlez !

P.S : Si jamais vous connaissez quelqu'un qui a vecu cela, il faut que vous decidiez cette personne a parler de tout cela, a porter pleinte, c'est trop important pour laisser taire ca.
et si jamais la personne ne veux pas en parler, faites la démarche vous meme d'aller a la gendarmerie.
ne laissez pas les gens sombrer, car des années apres, les victimes en seront au meme point que moi : le degout.
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# Posté le mardi 17 juillet 2007 08:57

le mensonge .... celui qui a failli tout faire casser.

dans ce monde, décidément, il y a des gens frustrés ! a tel point qu'il se sentent obligés de raconter un bon gros mensonge histoire de briser les couples autour d'eux, la jalousie peut-etre ....

hum, j'avoue que ce que je viens de dire n'est pas tres clair, mais je me comprend car je suis au coeur de l'histoire .... je m'explique ....

hier soir, j'ai failli perdre une des personnes que j'aime le + au monde : "lui" (je l'appellerais J ici)

et pourquoi ?!

simplement parce qu'une personne de ma "famille" a menti, une fois de plus .... (je met le famille entre guillemets car pour moi une personne qui fait ça n'est pas digne d'etre de la famille .... je l'appellerais O ici.)

O a donc envoyé un sms a J, en précisant que puisque je jouait a la conne avec O, il avait plu aucune raison de me "couvrir". il a dit que j'avais trompé J, et je sais plus trop quelles autres conneries.
sachant quand meme que j'ai hebergé O chez moi pour qu'il se retrouve pas a la rue et qu'il retrouve un emploi, etc ... il n'en faisais rien, il glandait toute la journée sur internet.
apres, j'ai pris consience que ca pouvait plus durer, ca foutait un peu le bronx entre J et moi, car c'estait le sujet principal : O !
j'ai donc prié O de trouver ailleurs ou aller, ce qu'il fit. mais il n'avait pas assez d'argent pour prendre l'appartement qu'il avait trouvé.je lui ai donc payé une partie de ce logement et l'autre partie c'est un autre membre de ma famille qui a payé. la somme totale s'eleve environ a 300 euros.
cette personne a volé la totalité quasiment de la tirelire de ma fille, il y avait une centaine d'euros dedans :S
ensuite, j'ai la télévision a la demande chez moi et il a été sur une chaine X "frissons extremes" il a regardé je sais pas combien de film ce qui augmente le tout d'environ 70 euros.

donc revenons en a nos moutons, THE sms. apres tout ca il ose dire a J que je le trompe, etc ...
donc J me contacte, et comme O est tres malin, il a mis son ex copine que j'appellerais D dans la confidence du délire.
j'etais soit disant sencée avoir trompé J avec un de mes ex (H). O avait le numéro de H dans son téléphone il aurait tres bien pu le donner a J pour que J ait de suite la confirmation que c'etait faux , mais non O a dit a J de demander a D ...
bref, vous pouvez constater par vous meme le niveau de gaminerie !!!

heureusement, toute l'histoire c'est arrangée parce que mon homme n'est pas un crétin et il sait tres bien que jamais j'aurais pu le tromper .... et surtout, que mon frere arrete pas de raconter des mensonges histoire de .... je sais meme pas a quoi ca lui sert.
toujours est-il qu'il a juste cherché a fouttre la merde ... et meme si mon chéri et moi on a enormément souffert de tout ca, nous avons surmonté ca parce que toute cette histoire ne rime a rien ....
bref ....
peu importe.... j'ai juste mal au coeur c'est pour ca que j'ai renssenti le besoin de poser mes mots ici !

a bientot pour le prochain coup de blues ....
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# Posté le mercredi 18 juillet 2007 06:34

en tete a tete ... avec moi meme !

ce matin, je suis triste ... seule et abandonnée de tous.
ma fille est en vacances chez sa grand mere, elle est si loin ... comme elle me manque !
mon homme est au boulot ....

et moi, si seule devant mon clavier, a pleurer des mots comme mes larmes qui roulent ..
il y a tant de choses que je ne peux pas dire ... et pourtant, je voudrais crier mon mal-etre, hurler au monde entier combien ca fait mal ....

et je me demande encore et toujours pourquoi. je suis là, avec mon coeur qui saigne transpercée par cette chose qui fait si mal ... l'épée d'amocles est tombée sur moi, il y a 6 ans de ca .. ca y es, je le dis pour la premiere fois avec ces mots :

JE ME SUIS FAIS VIOLER

ils sont cru, ces mots, et comme ils me font souffrir ... ils résonnent dans ma tete et cognent mon âme.
ils sont là, cruels, douloureux, sans répits.
je ne l'avais jamais dis de cette facon, pourquoi aujourd'hui ? c'est sorti .... c'est fait.
je vais retourner me coucher, noyer mes larmes, et serrer fort mon oreiller, comme si mon sauveur etait près de moi ....
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# Posté le vendredi 20 juillet 2007 02:22

deception familiale.

quand on a confiance en quelqu'un, c'est tres dur d'etre trahie ...
j'explique pourquoi je vais pas bien ces derniers jours....

voilà pendant quelques temps, j'ai hebergé mon frere dans mon petit appartement, on vivais vraiment comme des sardines en boite, je n'ai qu'un 20m² et une seule piece a vivre.... heureusement, j'ai un lit mezzanine qui me permet d'avoir en dessous le lit de ma fille, et un canapé convertible de type BZ.
mon frere dormait donc dedans, pas loin de sa niece, moi au dessus, ... question intimité c'est pas le top, mais j'ai une valeur de la famille qui fait que je pouvais pas laisser mon frere a la rue... beaucoup de personnes avaient deja essayer de l'aider, mais chaque fois c'etait le meme tableau, il en profitait jusqu'a ce que les gens en ai marre, et le mettent dehors.
pour n'avoir aucun probleme avec ma conscience, j'ai pris sur moi de l'heberger le temps qu'il retrouve un emploi stable et un logement, alors que tout le monde me disait de pas le faire.

et le résultat ?

apres avoir skatté pendant un mois et demi chez moi en passant ses journées sur le net, il ne cherchait donc pas de boulot, je l'ai moi aussi mis dehors car mon frere devenait tout le temps un probleme, je m'engeulais sans cesse avec mon chéri, ma fille me sentais stressée et elle n'etait donc pas bien elle non plus.
je me suis retrouvée quelques temps sous anti-depresseur car j'ai perdu enormément d'argent dans cette histoire, mine de rien, une bouche de + a nourrir, c'est tres couteux, surtout que mon frere est un bon mangeur.
ensuite, je me suis retrouvée a decouvert bah justement a force de prendre dans mes reserves d'argent voila ... donc grace a mes parents, mon découvert a largement été comblé, il nous ont donné 1000 euros a chacun.
je ne sais pas ce que mon frere en a fait toujours est il que ni ses assedic ni cet argent n'a servi a payer quoique ce soit chez moi ... rien, ni la bouffe, ni le fait de skatter, rien du tout.
quand je l'ai mis dehors, il a trouvé un espece de logement qui loue a des jeunes a la nuit, a la semaine, au mois, ou pour trois mois ....
ma mere et moi, on a partagé le loyer, la caution, les frais de dossier, la ligne téléphone, etc ... le tout s'elevant a environ 800 euros, que nous avons donc partagé, mon frere me doit donc 400 euros pour ca, il savait tres bien que ca n'etait qu'un pret, et non pas de l'argent donné comme ca, dans le vide.

et, il y a quelques jours, j'ai voulu rajouter de l'argent dans la tirelire de ma fille, et j'ai trouvé la boite bien legere, quand je l'ai ouverte, j'ai failli tomber dans les pommes ... au départ, il y avait un peu + de 300 euros dans sa tirelire, entre la famille qui a mis de l'argent, + les grands parents qui economisaient chaque fois leur monnaie et mettait tout dedans en arrivant chez moi ... la, il restait a peine 40 centimes en pieces jaunes, et bcp de pieces de 1, 2 et 5 centimes .... (la monnaie que les gens mettaient de leur tiquet de bus, ou de leur achat a lidl ... ou que sais-je ....)
et la le choc ... j'ai rien vu, rien deviné !

je le savais menteur et voleur, mais je pensais vraiment pas qu'il irait jusqu'a voler sa niece. c'est incroyablement lache car la pauvre ne peut pas se défendre ....

du coup, je suis choquée, vexée, meme humiliée ... je reste sans comprendre et c'est ce qui me blesse le +

je suis la seule a lui tendre la main, a l'heberger, a le nourrir, a laver ses fringues, ca fait du boulot, de l'argent, le moral baisse car on constate que la situation ne change pas, qu'il ne cherche pas de boulot, que rien ne change, ca use car malgré mon caractere de merde, je n'ai pas reussi a lui dire quoique ce soit avant que je pete completement les plombs.

bref, quand je lui ai redemandé l'argent qu'il me doit, et qu'il doit a ma fille (ma puce a 6 mois) il n'a répondu que par de la betise humaine a l'etat pure, en envoyant un sms a mon homme en disant que je l'avais trompé avec un de mes ex, et que je rencontrais des mecs du net sans dire que j'etais pas libre ... :/ c'est n'importe quoi ! dans mes conversations, tout le monde peut confirmer que sur le seul t'chat ou je vais : orange ... , que je dis que je suis mariée. car dans mon coeur, c'est comme si j'etais mariée ...

bref apres tout ce que j'ai fais pour lui, le bilan est qu'il a abusé de ma gentillesse, qu'il m'a volé ainsi que volé ma fille, il a été le centre de mes disputes dans mon couple, et apres tout ca il a du juger que ca n'etait pas encore assez, il a essayé de fouttre le bordel dans mon couple avec un de ses mensonges !

franchement, si la famille c'est ca, alors je prefere ne plus avoir de famille et construire la mienne, plutot que de suporter des couillons comme ca !
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# Posté le lundi 23 juillet 2007 07:07

il est là ...

il est là ... dans mon ventre.
et oui, un deuxieme petit bout pointe son nez ... ou plutot son oeuf.
que dire ? quoi faire ?
ce bébé je le veux mais l'homme qui partage ma vie n'y est pas préparé, il n'en veut pas.
ne pas se sentir pret ... qu'est-ce que ca veut dire ?
n'est-ce pas qu'employer la facilité que de dire qu'une "erreur" de parcours peut etre corrigée grace a l'avortement ?
hummmmm ..... je crois que oui, c'est trop facile.
ce bébé, je ne l'ai pas faite seule, il etait bien là, son pere, ce soir là.
alors pourquoi ne pas assumer nos erreurs ?
et s'il ne veut pas de ce bébé, peut-etre qu'il n'en voudra finalement jamais avec moi ? peut-etre est-ce simplement parce qu'il ne veut pas de moi non plus ?
je m'egare ... il m'aime.
un bébé.
un petit être qui pousse en moi. depuis combien de temps ? je ne le sais guere ... mais peu importe ...
assumer. c'est le mot qui me vient quand j'y pense. assumer simplement.
je veux dire que .... quand un bébé est la, dans un ventre, c'est trop facile de se dire qu'on va le mettre a la poubelle en avortant .... non ?!
en meme temps .... suis-je prete moi aussi ?
je veux dire, mon premier enfant a, a peine 7 mois ... est-ce bon une autre grossesse si vite ?
oui mais quel bonheur de le sentir la.
non, il n'en veut pas. ce n'est pas un bonheur puisque lui n'en veut pas.il ne l'aime pas.il ne m'aime peut-etre meme pas.
si ... il m'aime, je le sais.
mais il ne l'aime pas. et comme moi j'aime son pere, alors je ne peux pas l'aimer cet enfant, si son propre pere ne l'aime pas.
il n'en veut pas .... je n'en veux pas.
aller contre ses convictions par amour, est-ce mal ?
je veux dire ... se battre depuis longtemps contre et quelque chose et finalement y adherer parce que la personne qu'on aime veut qu'on le fasse ?!
je n'en veux pas, pas pour moi .... mais pour lui.
oui c'est ca ! ce bébé, je n'en veux pas.... parce que son pere n'en veut pas.
je l'aime.
je t'aime .....
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# Posté le mardi 07 août 2007 05:55