me présenter ?

je suis une jeune femme du 37 qui a besoin d'etre entendue, d'etre conseillée, d'etre aidée et tout simplement appreciée ...

je n'ai pas la force de me confier en la froide personne que peut etre un psy, ce contact glacial me gele deja le coeur dans la pensée, et m'empecherais de lui ouvrir ma boite a secrets ...

mon coeur et mon ame sont remplis de secrets, de peines, de douleur, que je n'arrive pas a exorciser seule ... il me faut de l'aide.

j'ai eu cette idée une nuit alors que je venais encore de faire ce meme cauchemard, celui qui me hante depuis deja tant d'années... (je vous en parlerais + tard)

l'anonymat ici va me permettre de me dévoiler ... de "m'ouvrir" et de sortir tout ce qui me ronge ...

peut-etre que certains qui trouverons lecture ici, penserons me reconnaitre et tirerons des conclusions hative ...
je peux etre n'importe qui ... peut-etre m'avez vous deja croisé dans la rue, peut-etre meme que je suis une de vos amies, une de vos enemis ... que sais-je ?! et vous non plus, vous ne pouvez pas le savoir ... alors ne faites pas trop vite des conclusions, et surtout, aidez moi dans ma detresse ... tendez moi cette main que j'attend pour enfin sortir du gouffre chaotique de ma vie ...

sur ce, je vous laisse entrer dans les profondeurs de mon ame ... bon voyage.
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# Posté le dimanche 29 octobre 2006 04:59

lundi 26 mars 2001 ... un bond dans le passé, la ou ma chute a commencé...

il ne faisais pas sombre, ce n'etais pas une ruelle paumée...

c'est un gymnase, un lundi matin, alors que tout le monde pars travailler, moi, je pars dans un autre monde, le chemin d'un enfer ...

ils sont là, me parlent, me regardent, me donnent l'impression que nous sommes amis...
Pendant ce temps, ma mère dort paisiblement et mon père enchaine les quelques kilometres qui le séparent de son travail.
Personne ne se doute qu'il y a deja quelqu'un parmis eux qui m'empeche d'hurler, et qu'ils m'entrainent maintenant dans ce gymnase, dans ce vestiaure, qui aurait dû etre fermé ...
Sur moi, se promenent lentement des mains que je ne désire pas, et toujours aussi calmement, il défait mon jean alors que les 5 autres me tiennent fort, et m'empechent de me débattre.

Le premier défait son pantalon, le baisse ... puis il la sort, elle est droite, dure ... sans doute excitée par ma peur, mes larmes, et mes gestes pour tenter de m'enfuir ...

ca y es, il se caresse et me touche, c'est la premiere fois, je deteste deja ce que je suis, et n'ayant plus la force de me débattre, je ne fais que pleurer en silence... il entre en moi, doucement ... puis une fois completement rentrée, il se déchaine en moi, comme le vent fou d'une tempete, avec la meme violence ...

j'ai mal, je pleure.

je ne comprend pas ce qu'il se passe mais ce n'est plus le meme en moi, le premier s'ecclipse je ne sais ou, vers les douches ... sans doute pour finir seul le "travail" ...
je me concentre alors sur l'eau d'une des douches du vestiaire, que j'entend ruisseller puis s'exploser contre le sol ... je ne sais plus ou vont mes pensées, mais je ne suis plus avec eux ...

deuxieme echange ... il me fait + mal que les deux premiers, je suis alors incapable de m'évader en pensées, et pourtant, je ferme les yeux, j'espere secretement qu'ils vont partir, me laisser ...
je sens des doigts me toucher en temps qu'il me penetre, et j'ignore si ce sont les siens ou ceux d'un autre, je sers fort les paupieres pour tenter d'apaiser ma souffrance ...
je sens une chose étrange d'un coup, c'est chaud, et en meme temps ca me pique le bas du ventre ... j'ouvre les yeux, je vois le coté de sa tete contre moi, ce qui me pique, c'est sa barbe poussante, surement ...
son oreille frole mon ventre, je me crispe d'avantage ... cette contraction musculaire me fais mal, l'autre est toujours en moi, et pousse un leger cri, comme s'il avait apprecié ce qui m'avait fait si mal, comme un coup de couteau ...
+ l'autre baladait sa langue contre moi, + je me crispais, et + celui en moi appreciais...

nouvel echange ...

et j'ai de + en + honte de moi, de ce que je suis, je ne cherche qu'une chose, c'est partir loin mentalement, parce que j'ai finalement fini par comprendre qu'il viendraient tous en moi, et que l'espace de ce temps, je serais leur jouet....
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# Posté le dimanche 29 octobre 2006 05:19

dur ...

tellement dur de parler de tout cela, mais je me suis libérée d'un poid ...

depuis que j'ai ecris l'article précédent, je me sens deja un peu mieu ... j'ai eu un commentaire que je n'ai pas souhaité publié car il etait méchant, mais sinon ... je me sens mieux, un peu ...

bref, je me rend compte parfois que meme les inconnus peuvent etre cruels ... mais je pense que certaines de ses remarques vont m'aider a penser que dans le monde, je ne me suis peut-etre pas completement trompée, il y a des salauds a tous les niveaux ... et que quand il s'agit a des personne de s'unir pour faire du mal aux gens, alors il n'y a plus de différences sociales ...

par ex, mes agresseurs etaient 6, et 3 d'entres eux etaient des gens du voyage / gitans, 2 etaient des gens de plutot bonne famille, et le dernier venait d'une cité un peu chaude de ma ville, le sanitas, pour ceux qui connaissent ...

le monde me fait peur ... pas vous ?
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# Posté le dimanche 29 octobre 2006 15:55

un p'tit mal de coeur ...

il est tot ... je ne dors pas.
je me sens d'humeur a ecrire, peut-etre parce que j'ai mal au coeur ce matin ... pourquoi ? je ne sais pas vraiment, c'est un mélange de sentiments, de peines ...

celui avec qui je suis depuis quelques semaines vient de partir travailler ... apres un tendre baiser dont il a le secret, il me laisse seule, dans son lit, jusqu'a ce que je me reveille, et parte pour rentrer chez moi, ou vaquer a d'autres occupations ...

et ce matin, je suis blessée ...

nous avons passé une nuit plutot mouvementée ... disons que j'etais partie en vacances et que nous ne nous etions pas vu durant deux semaines presque entieres, alors ce week end, j'etais d'humeur caline ... et, pour la premiere fois depuis que nous sommes ensemble, j'ai fais un enorme pas coté relation intime ... je suis fiere d'avoir reussi a passer ce cap, c'etait important pour moi qu'il "m'attende" ... et c'est ce qu'il a fait.

mais cette nuit, il s'est passé un genre de je ne sais quoi qui a tout gaché ... apres avoir fait un calin tres tendre, on s'est mis a parler de choses et d'autres, et entre autre le fait que son ex coppine ait "encore" anulé pour venir chercher ses meubles ... et d'un seul coup, je ne sais pourquoi, il me dit : "je ne me sentais pas tres bien, j'ai trop de choses dans la tete, et tu m'as tout fait oublier ce soir ... "
il va mal, ca je l'ai compris ... mais je suis vexée qu'il ne m'en ai pas dis +, surtout apres que je lui ai posé la question, il s'est completement "fermé", et j'avais cette sensation horrible qu'il se forcait pour me garder dans ses bras ...

j'aurais donné n'importe quoi pour qu'il me parle de ce qui le ronge ... il connais mes maux, mes peines ... alors ca me fais mal qu'il ne m'ouvre pas son coeur, qu'il ne me parle pas de ses douleurs ... j'ai l'impression qu'il me cache des choses, et c'est dur dans une relation ... surtout quand c'est la base que nous sommes en train de construire ... car effectivement, ca fait trop peu de temps que nous sommes ensemble pour dire que notre histoire va durer ...

nous le souhaitons bien sur tous les deux, mais bon, seul le destin est maitre de notre avenir ...

bref ... il fallait que je me libere de ca. et si vous avez une idée de la facon dont je pourrais reagir, alors aidez moi ....
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# Posté le mardi 07 novembre 2006 01:32

un gros mal de coeur.

il commence a se faire tard, je ne dors pas. je pense a lui ...

lui qui avait su m'attendre ... attendre que je sois prete ... eh bien il m'a prouvé une fois de + que les hommes ne valent rien ... je suis decue, j'ai mal.

que dire ?!
je me suis laisée faire, je lui ai offert ce qu'il attendait de moi : mon corps ...

c'etait bien ... merveilleux meme. la premiere fois, ca ne s'est pas passé comme je l'aurais espéré ... j'ai pensé a mon passé, ce qui m'a fait me bloquer entierement, mais ensuite, la nuit d'apres, quand nous avons retenté, tout c'est tres bien passé ...

la semaine qui a suivi ce week end ou je me suis donnée a lui, je n'ai presque pas eu de nouvelles de lui ... et le vendredi soir, en rentrant de son deplacement proffessionel, il est venu chez moi, nous avons rigolé, et pour la premiere fois, j'arrivais a me sentir bien chez moi, ce qui etait impossible avant a cause de tout un tas de petites choses exterieures a notre couple (mon chat ... etc)
et tout a coup, on se met a parler de notre relation ... et il me dit qu'il m'adore, etc, mais qu'il prefere qu'on reste amis, pour des raisons que j'ai du mal a cerner ...

bref ... on parle, et parle, et parle encore ... et on decide de continuer malgré tout, d'essayer ...

et la semaine d'apres, par internet, il me largue ...
alors je ne sais plu quoi penser de vous, messieur ... pendant combien de temps allez vous encore briser des coeurs ?!
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# Posté le mercredi 15 novembre 2006 17:20